Токсичные чувства

Страх. Созависимому всегда страшно. Страшно, что ребенок/муж умрет от передозировки наркотиками, что за долгами придут те, кому он/она задолжал, что он/она ушла и не вернется домой, что снова пропадут деньги или ценные вещи, страшно, что снова придется выплачивать его кредиты.
Лейтмотив всей жизни созависимого - постоянное состояние тревоги. «У меня хорошо быть не может, потому что никогда не было» - так они думают. А когда все вокруг более-менее налаживается, ждут, что вот-вот придет беда. А по-другому и не получается, когда все мысли заняты только тем, придет ли муж вечером домой. А если придет, то когда и в каком состоянии?
Страх и тревога парализуют остальные чувства и действия. Иногда кажется, что если достаточно сильно тревожиться, то беда не случится. Но это совсем не так. Единственное, что дает человеку состояние тревоги-это невозможность радоваться жизни. Тревога больше похожа на стремление наказать себя. При этом она парализует сознание и мешает разумно действовать в критических ситуациях.
Постоянное состояние страха также может возникнуть у тех, кого в детстве учили быть хорошими девочками или мальчиками, чтобы угождать другим и нравиться родителям.
Вспоминайте установку «ПОМОГИ ДРУГОМУ». Тогда неодобрение родителей воспринималось как угроза жизни. И вот такая женщина из страха потери эмоциональной связи с мужем-алкоголиком любой ценой пытается угодить ему, чтобы сохранить «эмоциональную близость» и не остаться в одиночестве.
Единственный способ избавиться от страха -это научиться доверию. Когда человек доверяет, он позволяет жизни идти так, как она должна идти. Страх и тревога -это противоположность любви. А получается, что созависимый путает эти чувства.
Для эффективной работы со страхом необходимо сначала понять, чего именно человек боится, и выявить неудовлетворенные потребности, боится ли он оценки других, неизвестности или беспокоится за свою безопасность. После определения страха мы выясняем, что хотели бы получить вместо него. Мы все, конечно, хотим избавиться от наших страхов, но, как говорится,
природа не терпит пустоты.
Поэтому, если не понимать, что хочется получить вместо привычной тревоги, то, скорее всего, она останется, потому что кроме страхов в голову ничего не приходит, а страх - это давно знакомое и почти родное чувство. Полноценную мотивацию и готовность к изменениям можно создать, имея впереди четко сформулированную цель. Только после этого можно приступать к терапии.
О детальной технике работы со страхом смотрите главу «Работа с эмоциями».

Гнев. Приходит момент, когда чувство страха переполняет настолько, что терпеть его больше не остается сил. Тогда на смену ему приходит гнев. Это оружие, которым созависимый пытается защитить себя. Но тот гнев, если можно так выразиться, «неправедный». Это «отреагирование» копившегося долгие годы ужаса, который пришлось пережить. Такой гнев выливается на всех вокруг по причине и без нее.
Мать гневается на сына, потому что он принимает наркотики; на отца, который «недостаточно участвовал в воспитании сына»; на друзей своего ребенка, которые «подсадили» его на наркотики; на врачей, которые не смогли помочь; на полицейских, потому что они задержали его... Она гневается на всех без разбора.
Есть отличный метод, который снимает аффект и помогает не наделать глупостей. Это метод называется «взять паузу». В момент, когда обиду больше невозможно терпеть, и яростные слова вот-вот вырвутся наружу, чтобы ранить обидчика, для устранения вспышки ярости, которая может навредить самому человеку и окружающим, попробуйте сделан, так: глубоко вдохните, отвлекитесь, подумайте над тем, какое поведение в конкретной ситуации может принести пользу, а какие слова просто вырвутся бешеным потоком наружу и нанесут ущерб.
Подобная пауза может помочь вам не совершить оплошность.
Разумеется, если вы столкнулись со случаем перманентной агрессивности, то нужно выяснять причину такого накопления подавленного гнева и работать с этими процессами основательнее.
Обида тоже всегда живет рядом с созависимым. Она происходит из чувства
несправедливого отношения к себе. Именно под обидой скрываются неотреагированные чувства страха, раздражения и злости. Чувство обиды помогает, в конце концов, дать себе разрешение на выплеск негативных эмоций.

Обида - это очень токсичное чувство. Она как заноза сидит в сердце и не дает прожить боль. Это тоже ответная реакция на поведение зависимого. Обида помогает созависимому не забывать, как вел себя наркоман или алкоголик. Потому что, если простить и попытаться снова вернуться к нормальным отношениям, он может снова причинить боль. Обида дает силы
держаться от зависимого на расстоянии, чтобы вновь не попасться в его ловушки.
Да, созависимый вооружен своей обидой, но она ранит и его. Накопление обид входит в привычку. И вот созависимый обижается уже не только на своего зависимого, но и на всех вокруг. Просто по привычке.
Лекарство от обиды - это прощение. Но не всегда понятно, что делать, и как простить человека после стольких лет страха и унижения.
Если копать немного глубже и рассуждать с точки зрения того, что каждый человек - кузнец своей судьбы и вносит вклад во все, что с ним происходит, то можно сделать вывод, что в любой ситуации, когда человек был кем-то обижен, есть и его вклад. Вершиной самосознательности будет способность найти свой вклад в свою же обиду на другого человека.
То есть подумать: «Что я сделал или позволил сделать для того, чтобы этот человек так поступил со мной».

Вина - еще одно токсическое чувство созависимого. Часто от жен алкоголиков можно услышать: «Мне неловко находиться со своим мужем в обществе». Дело в том, что алкоголизм и наркомания - это болезни изоляции. Социальные связи людей с зависимостью рвутся. Рука об руку с ним постоянно идут стыд и вина. Больше всего им подвержены те, кто находятся рядом - созависимые.
Они стыдятся как поведения своих близких, так и своего собственного. Все созависимые могут винить себя в алкоголизме или наркомании родных, но дело в том, что у зависимости нет одной единственной причины. А поиски виноватых не помогут больному излечиться.
Зависимые люди -это великие манипуляторы. И они прекрасно знают, на какие рычаги близких надавить, чтобы добиться своего. Если мы ведемся на фразы «ты должна» или «это твоя вина, что...», то мы сами даем алкоголику повод продолжать манипулировать. Так, зависимый держит под контролем всех окружающих его близких людей. А созависимый начинает
испытывать ложные чувства стыда и вины и идет на поводу прихотей алкоголика или наркомана.
Об этом мы подробно поговорим в главе «Психокомплексы влияния».
Впоследствии, уже и вне дома, созависимый начинает испытывать перманентное чувство тревоги и вины при появлении любого возможного повода.
Да, бывает и оправданное чувство вины, когда мы понимаем, что совершили что-то неправильное. Но из этой ситуации выход очень прост: надо извиниться, сделать правильные выводы, больше не повторять подобного поведения и все. Заниматься длительным самобичеванием непродуктивно. Но именно так поступают все созависимые. Просто по привычке и, исходя из вторичной выгоды, для манипуляции в будущем.
В случае наркомании или алкоголизма у ребенка следует помнить, что созависимые родители не могут быть прямой причиной зависимости ребенка - они никогда не учили его употреблять наркотики или пить алкогольные напитки, хотя исключения все-таки тоже случаются.
Однако важно понимать, что сейчас, в тот момент, когда зависимость набирает обороты, вы (как созависимый) делаете не так. В чем истинная причина чувства вины? Может быть, в том, что происходит с вашей стороны, что вы не заявляете ни о себе, ни о том, что вас не устраивает в отношениях и в поведении с вашим близким? Надо разбираться.
Часто происходит так, что созависимые стараются всеми возможными способами отгородиться от негативных чувств, ведь «обида - это грех», «испытывать злость - не нормально», «боятся только трусы...» и много других странных установок мы переняли в процессе воспитания. Но невозможно заставить чувства молчать, рано или поздно они все равно вырываются наружу. Это закон.
Нельзя заставить чувства замолчать только из-за того, что они нам не приятны.
Не существует «плохих чувств». Это просто энергия, которую мы невсегда можем правильно выразить. Неправильной или несвоевременной бывает только форма выражения чувств и эмоций. Мы сами решаем, что с ними делать.
Еще одна большая ошибка в выражении чувств - это манипуляция ими: когда, говоря о своем страхе, мы ожидаем, что все вокруг кинутся утешать нас, или лебезим перед человеком, ожидая от него поддержки или протекции. Такая форма поведения разрушительно влияет на нас и на мир вокруг. Самое время вспомнить драйвер «ПОМОГИ МНЕ». Здоровое общение - это честность в чувствах, прямая коммуникация, а не манипуляция.