О созависимости

Любая зависимость - это компульсивное заболевание. Ее характеризует знание
последствий действий, но, тем не менее, их осуществление. Созависимый всегда находится в невротическом состоянии: он постоянно должен выбирать - думать о себе или о ком-то другом.
Налицо состояние расщепления, как и у зависимого человека.
Удовольствие и удовлетворение созависимый получает, когда зависимому плохо. Именно в этот момент он осознает, что нужен и важен, он чувствует свою значимость! И начинает спасать, усиленно заботиться и сопереживать. Это состояние сопряжено с определенной радостью, нуждаться в опеке, созависимый не знает, как себя вести и куда прикладывать усилия и энергию.
Состояние потери сродни «ломке» у наркомана, сопровождаемой не только физическим недомоганием, но и целой гаммой чувств: вина, угрызения совести, злость, стыд и так далее. Чтобы с ними справиться, зависимому необходимо употребить.
В случае с созависимым происходит нечто подобное. Ему необходима моральная
подпитка. Не получая привычных чувств, будучи не в состоянии отказаться от выработанной привычки, созависимый переключает свою систему спасения на другого близкого человека.
Находится «жертва», которая в спасении не нуждается. В такие моменты окружающие
становятся объектами преследования и, разумеется, сопротивляются этому.
Сталкиваясь с безразличием и непониманием «подопечных», созависимый злится и
обижается. Казалось бы, исчезнувшая проблема предоставляет возможность уделить время себе.
Начать осознавать и понимать, что с ним (с созависимым) что-то не так. Однако, как правило, этого не происходит. Выбирается путь страдания.
Зависимый, будь то алкоголик, наркоман, игроман, компульсивный сексоголик или
человек с другим видом зависимого поведения, никогда не болеет в одиночестве. В его заболевание, как в воронку, втягивается все близкое окружение, особенно семья. Когда один человек из системы заболевает, вместе с ним заболевают и все остальные. Ведь не можем же мы с вами игнорировать, например, онкологического больного, живущего вместе с нами под одной крышей? Мы и здоровых-то не можем игнорировать. Каждый день мы взаимодействуем друг с другом, общаемся, принимаем какие-то решения. В конце концов мы социальные существа, и без микросообщества (семьи, друзей или близких по духу людей) мы просто не можем
существовать. Так прописано в нашем эволюционном коде.
Во времена, когда мы с вами были еще далеки от цивилизации и были потниками и
собирателями, болеть было не выгодно. Заболевшего сородича оставляли на съедение волкам
или, в лучшем случае, просто, убивали слабые не доживали и до подросткового возраста.
Да, интересные были времена. Мы же с вами живем в эру гуманизма и это, наверное, неплохо.
Однако здесь, как и везде в природе человеческих взаимоотношений, не обходится без «перегибов». Различные социальные установки, которые попадают в наши головы прямо из детства, руководят нами, порой даже очевидно вредя. Но, пока они не получат должного внимания о стороны аналитического пересмотра, они будут «в кривую» продолжать удовлетворять наши потребности.
Основных установок шесть, и мы их называем «Их величества Поведенческие драйверы»!
Итак, встречайте:

• БУДЬ ИДЕАЛЬНЫМ!
• БУДЬ СИЛЬНЫМ!
• ТРУДИСЬ!
• ПОТОРАПЛИВАЙСЯ!
• ПОМОГИ ДРУГОМУ!
• ПОМОГИТЕ МНЕ!

Сами по себе драйверы не плохие и не хорошие - они нормальные и подходят для социума, в котором мы живем, а вот их индивидуальная интерпретация в каждой отдельно взятой семье, в которой воспитываются дети, порой претерпевает причудливо-извращенные формы.
Например, установка «Будь идеальным» вместо того, чтобы помогать чинности стремиться к лучшему и делать себя день за днем все профессиональнее или умнее, ответственнее или внимательнее, или помогал сохранять статус и занятое в обществе положение в виде соответствия основным представлениям в социуме по тем или иным вопросам, начинает вредить.
Случается это тогда, когда «Будь идеальным» начинают путать со сравнением: «Посмотри на Васю, он домой одни пятерки носит, ты бестолочь, и ничего из тебя не выйдет». Согласитесь, это тоже призыв к идеальности, только кривой, извращенный, формирующий у будущей личности стремление к идеалу через призму сравнения и самоунижения. И тогда, когда даже какие-то социальные успехи к такому человеку придут, он или она, к сожалению, не сможет насладиться победой. Над ними, как Дамоклов меч, будет висеть мифическое «Посмотри на Васю».
Ну, и так далее по списку.

• «Будь сильным» превращается в необоснованную или неуместную конкуренцию со всеми подряд или так называемое вечное «СЛАБО».
• «Трудись» превращает человека в закоренелого трудоголика или, наоборот, через бунт по отношению к родителям делает из него тунеядца.
• «Поторапливайся» вместо того, чтобы развить у человека чувство времени и тайм- менеджмент, вгоняет в вечную тревогу и постоянные опоздания.
• «Помоги другому», вместо развития эмпатии и сочувствия, развивает через призму кривого использования жалость, «спасательство» и «забирание» ответственности у других за их собственные жизни.
• С «помогите мне» происходят следующие метаморфозы: вместо того, чтобы развить в человеке желание кооперации, сотрудничества и взаимной поддержки, родители «научают» свое дитя манипуляциям, жалости к себе, болезням, страданиям и прочим «прелестям» гуманистического общества, которое требует от нас излишней толерантности.

В процессе реабилитации все драйверы и наполняющие их родительские посылы должны быть подвержены тщательному пересмотру и, как следствие, трансформации.
Ниже мы рассмотрим основные характеристики созависимых и разберем их поведенческие стратегии.

Характеристики созависимых:
Основная характеристика созависимого человека - это низкая самооценка.
Такие люди совершенно не думают о себе, позволяют другим распоряжаться своей жизнью и не считают себя достойными уважения.
В нашей практике был такой случай.
Жена алкоголика постоянно терпела побои от мужа. При этом каждый раз когда он трезвел, то начинал раскаиваться и клясться, что такого больше не повторится. Вы не поверите, но это все равно повторялось из раза в раз. Несмотря на это, жена терпела и даже ходила с утра за бутылкой пива, чтобы муж мог опохмелиться и не так страдал. В эти моменты она жалела его.
Чтобы допускать подобное саморазрушающее поведение, надо ценить себя крайне низко.
Созависимые обходятся без всего, что может сделать их жизнь счастливее, потому что
забывают о себе - окружающие становятся важнее. Они не умеют быть любимыми и ценными и вынуждены постоянно доказывать право на собственную важность и пытаются стать незаменимыми. Из низкой самооценки вытекают и остальные характеристики созависимого.
Упражнения на самооценку смотрите в разделе «Техники».
Отказ от чувств
Постоянно переживая болезненные ситуации, созависимые выбирают отказ от чувств как обезболивающее. Это защитная реакция - наркоз для психики, но ценой этому стал отказ от себя, как от личности. Попробуйте спросить жену алкоголика или наркомана о том, что она чувствует в данный момент. Обычно она отвечает «не знаю» или «ничего», а еще может сказать, что ее состояние связано с тем, что происходит с ее зависимым. Концентрация внимания происходит не на уровне своих ощущений от настоящей жизни, а на уровне мышления: «Что я должна чувствовать». Социальные установки, о которых говорилось выше, вступают в свои права и подавляют эмоции как бетонный саркофаг, который сдерживает так и не утилизированный ядерный реактор в Чернобыле.
При этом толерантность созависимого со временем растет, увеличивается доза и частота употребления, так же как у алкоголика к спиртному. Если бы женщине, которая только что родила прелестную девочку, кто-то сказал, что через 20 лет она сама поедет за героином для своей дочки, чтобы та не так страдала от ломки, то женщина в ужасе выгнала бы этого человека вон. Но вот прошли годы - и она едет. Это уже не кажется ей таким ужасным, а если и кажется - ну и что?
Она уже научилась подавлять свои чувства и, главное, она сможет «помочь» своему ребенку.
Так на чем же все-таки «сидит» созависимый?
От чего получает кайф?
У наркомана или алкоголика есть вещество «Моя Прелесть», оно дурманит ум, мозг делает нечувствительными к эмоциональной и физической боли, а созависимый? На чем основана этаконцепция? Согласитесь, загадка!
На наш взгляд, ответ прост - это эмоциональные качели: эйфория от радостных эмоций, когда близкий не пьет, не употребляет, и одновременно страх, что вот-вот все повторится, и тогда-обратный полюс гнева и злости на него или нее, когда происходит срыв. Радость - само по себе состояние приятное. «Но почему созависимый сидит на гневе?», справедливо спросите вы.
А гнев, как говорили древние мудрецы, - это сухое пьянство.
Вспомните состояние, когда вы справедливо злитесь и имеете на это право. Вспомнили? О, сколько разрешений мы даем себе в этом состоянии: и на переедание, и на неделание того, что нужно было бы сделать, и на другие жизненные удовольствия, которые при обычном течении жизни находятся под запретом. А «легитимный крик» и обвинения партнера в своих неудачах - ведь это самый простой путь переложить ответственность на кого-то: «Ты виноват. Если бы не ты, то...», - и так далее, и тому подобное.
Росту такой толерантности к болезненным чувствам способствует механизм
эмоционального обезболивания. Мы называем его вытеснением и патологической
неспособностью принять на себя ответственность за то, что происходит в твоей, и только в твоей жизни.
Дело в том, что принять свои чувства слишком больно, но только после этого начинаются изменения, за которыми следует эмоциональная стабилизация и упорядочивание системы под названием «стабильная жизнь».