Границы личности

В том числе у человека.
У нас есть внешняя граница, которую легко разглядеть - это наше тело, наша кожа. Она отделяет нас от внешнего физического мира.
В нашей коже есть отверстия, поры, через которые поступает воздух, питательные вещества и прочее, и выходят продукты жизнедеятельности. Кожа, кстати говоря, - самый большой орган выведения.
Так же происходит с психикой. Только границы у нее не всегда явные.
Личностные границы защищают нашу душу: мысли, чувства, потребности, мировоззрение и убеждения - всю нашу духовную составляющую.
С полной уверенностью можно сказать, что человек осознает свои внутренние границы, когда понимает, что в психической сфере принадлежит ему, а что - другим людям. Когда у человека здоровые границы, он может делиться с другими частью своего внутреннего мира и воспринимать чужие слова без злости или страха. Мы знаем, что семья - это микросоциум.
Но, тем не менее, она состоит из отдельных личностей, у каждой из которых есть что-то свое, чем не хочется делиться даже с самыми близкими.
Речь идет о понятии интимности.
Например, если я веду разговор по телефону, мне не хочется, чтобы его слышали все вокруг.
И дело не в том, что у меня есть какие-то секреты от близких, а в том, что мои отношения с другими людьми - это личное.
И когда кто-то со стороны пытается вторгнуться в области личного пространства, человек со здоровыми границами прогонит непрошеного гостя.
Здоровые границы позволяют посвящать в отношения с другими людьми только тех и только в том объеме, в котором нам этого хочется.
Вторжение на частную территорию, даже с самыми благими намерениями -это неприлично.
Матери зависимых от наркотиков читают переписки своих детей, тайком обыскивают их личные вещи, подслушивают телефонные разговоры, чтобы уличить ребенка в употреблении.
Да, они получают доказательство наркомании, но этим стирают границы зависимого и вторгаются в его личное пространство.
Но это только половина беды. Вторая ее часть заключается в том, что сын или дочь теперь так же, кажется, имеют моральное право нарушить границы своих родителей. Почему вам можно шарить по моим карманам, а мне - по вашим тумбочкам, где лежат деньги, - нельзя?». Мы ни в коем случае не говорим о том, что нужно спокойно позволить ребенку употреблять наркотики дальше. Но подобное отношение со стороны близкого человека подрывает доверие и разрушает отношения окончательно. Впоследствии ребенок может использовать подобное поведение матери как повод, чтобы обвинить ее.
Ссора между близкими никак не может способствовать выздоровлению. И у матери, оказывается, тоже есть свои границы.
Она имеет право на спокойную жизнь, на то, чтобы из ее кошелька не пропадали деньги, на то, чтобы не оплачивать долги своего ребенка или не вытаскивать его из полицейского участка.
Нормальной реакцией на разрушительное поведение зависимого может быть только конструктивное отстаивание собственных границ.
К нам за помощью обратилась женщина, чей муж пьет уже много лет, пять из них не работает, а деньги на алкоголь выпрашивает у нее. И вот жена дает ему деньги, зная, на что он их потратит.
С одной стороны, такое поведение кажется неправильным и непоследовательным, но так она покупает собственный покой. Она боится, что муж пойдет воровать или продавать вещи из дома. Легче дать денег самой.
Проблема в том, что это не она спустила в унитаз свою жизнь, а он. Алкоголизм - это его болезнь, а не ее. В том, что он болеет, нет ее вины.
Муж должен сам разобраться с тем, что происходит в его жизни. Помните, у вас нет причин брать ответственность за другого человека на себя, если только вами не руководят вредящие и неверно отфильтрованные установки из детства. Человек со здоровым границами в такой ситуации сказал бы: «Ты уже взрослый, иди и сам заработай себе на кусок хлеба», - или направил бы его на лечение.
Потому что человек со здоровыми границами понимает, что подобное поведение еще больше усугубляет проблему.

Поддерживать границы в нормальном состоянии - это личная ответственность каждого, ведь никто другой не имеет права решать, что ты позволяешь ему делать с собой и чего никогда не позволишь.
Разумеется, в разных семейных системах и границы разные.
Но главное то, что у каждого человека есть собственные границы, и без его согласия нарушать их нельзя.
В семье, где поселилась зависимость, практически отсутствуют границы личности каждого из членов.
Проблемы больного воспринимаются родственниками как их собственные. Вся жизнь крутится вокруг зависимого.
Именно он определяет, что чувствуют окружающие, и именно его потребности должны удовлетворяться всеми в первую очередь. Размытие границ усиливается вместе с прогрессированием заболевания. Родственники терпят от алкоголика все больше и больше проступков, которые раньше казались им неприемлемыми.
В построении границ одно из ключевых слов - это слово «нет».
У созависимых границ либо нет вообще, либо они похожи на очень толстые стены, которые не дают общаться с людьми. На прием иногда приходят муж-алкоголик с женой или мать с сыном, который страдает зависимостью.
И тогда жена говорит: «Мы пьем уже 10 лет, несколько раз лечились, но ничего не помогает» или «Мы употребляем наркотики. Мой ребенок...». И когда возникает законный вопрос: «Вы употребляете наркотики вместе с сыном?» или «Вы пьете с мужем?», они смущенно прячут глаза и говорят: «Нет, нет, что вы...пьет он, а я его жена». А еще оказывается, что «ребенку» уже 30 лет. В семье, где есть зависимость, употребление местоимения «мы» не случайно. Оно значит, что межличностные границы этой семье размыты или же совсем отсутствуют.
Созависимый не воспринимает своего близкого больного как отдельную от себя личность.